Humor

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis. Toen kwam er een oude opa binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe: 'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei, 'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken dozen'

Eén van de oude oma's zei: 'Dat kunnen we wel degelijk wel!

Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden, liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene keren op en neer springen.

Toen riepen ze in koor: 'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent: 'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?' Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

---------------------------------------------------------------------------------------------

Alcoholcontrole ...

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol ..

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "*Heeft u  gedronken?*"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "*Yes** ... deze morgen ... is mijn dochter getrouwd ... en ik hou niet van kerken  ... dus ben ik naar het café geweest  ... en heb enkele biertjes gedronken ...* *Daarna** ... gedurende het banket ... heb ik 3 flessen gekraakt ... een

Corbières ... een Minervois ... en ... een Faugères. * *Om te eindigen** ... gedurende het feest ... heb ik 2 flessen ... Johnny  Walker ... black label ... keizer gemaakt ...*"

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: 

"*Weet u dat ik politieagent ben en u **tegengehouden heb voor een alcoholtest???*"...

Vol humor antwoordt de Brit: "*En U** ... weet u dat ... dit voertuig ...  Engels is ... het stuur rechts staat …en mijn vrouw rijdt!!???**"...*

---------------------------------------------------------------------------------------------

Bij het stoplicht, stopt een motorrijder, achter een auto.

Na enkele seconden valt de motorrijder om.

De automobilist stapt uit om de motor overeind te helpen. Bij elk volgend stoplicht gebeurt precies hetzelfde.

De automobilist stapt uit en vraagt: “Zeg eens, wat is er met u aan de hand?”

De motor rijder kijkt hem wat vreemd aan en zegt: “Ik ben pas gescheiden.” Zegt de automobilist: “Maar wat heeft dat hiermee te maken?”

Zegt de motorrijder: “Mijn vrouw heeft de zijspan gekregen.”

---------------------------------------------------------------------------------------------

De lijkschouwer ....

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.

Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie.

Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z’n leuter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . . . "

"Ja, ja" zegt de vrouw, "maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer...!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’ Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’