Home » Humor

Humor

---------------------------------------------------------------------------------------------

Enkele aangename doordenkertjes

------------------------------------------------------------------------

Een blondje vraagt een klontje suiker voor haar koffie.

"Maar mevrouw, ik heb u er al vijf gegeven !"

"Ja dat weet ik, maar ze zijn allemaal gesmolten."

------------------------------------------------------------------------

Een moeder aan haar dochter: "De buren zeggen me dat je in bed gedoken bent met je lief".

De dochter: "De buren roddelen maar wat. Telkens ik met een jongen in bed duik beweren ze dat het mijn lief is".

------------------------------------------------------------------------

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf.

"Wat mooie vrouwen staan daar in"

"Ja dat zijn echte prachtige vrouwen"

"Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?"

"Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een"

Drie weken laten zien ze elkaar.

"En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?"

"Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen"

------------------------------------------------------------------------

Een jonge journaliste gaat in Jeruzalem naar de klaagmuur en wil een interview met een oudere joodse man maken.

Die stemt toe.

Ze vraag "hoe lang komt u hier reeds ?"

"Al meer dan 60 jaar"

"En waar bid u voor ?"

"Ik bid voor vrede tussen de kristenen, joden en moslims. Ik bid om een einde te maken aan alle oorlogen. Ik bid dat er een einde komt aan haat.
Ik bid dat onze kinderen volwassen kunnen worden in alle veiligheid en waardigheid, en dat ze hun naaste liefhebben."

"En wat is uw indruk na meer dan 60 jaar bidden?"

"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur sta te praten"

------------------------------------------------------------------------

Twee islamitische mannen wandelen door de woestijn.

Achmed zegt tegen Mohammed "In de koran staat geschreven dat je vrouw 20 passen achter je moet gaan en jou vrouw gaat 10 passen voor je"

"Ik weet het" antwoord Mohammed "Maar bij het schrijven van de koran lagen er nog geen mijnen in de woestijn"

------------------------------------------------------------------------

Een katholiek, protestant, moslim en een jood hebben een gesprek tijdens een diner.

De katholiek zegt "Ik ben zo rijk dat ik de Citybank kan opkopen.

De protestant zegt "Ik ben zo rijk dat ik General Motors kan opkopen"

De moslim zegt "Ik ben zo rijk dat ik Microsoft kan opkopen"

De jood roert in zijn koffie, legt het lepeltje op het bordje, nipt aan zijn koffie en zegt "Ik verkoop geen van die drie"

------------------------------------------------------------------------

Een Mercedes stopt voor een rood verkeerslicht.

Een dakloze klopt op zijn ruit en zegt "ik heb honger"

De bestuurder kijkt op zijn uurwerk en antwoord "dat is heel normaal, het is middag, ik heb ook honger"

------------------------------------------------------------------------

Een afrikaan ontmoet een blanke geneesheer.

Hij vraagt "wat is dat juist 'Viagra' ?"

De geneesheer "Dat zijn pilletjes waarmee je 10 keer per dag de liefde kan bedrijven"

"Nu versta ik het, het is dus een kalmeermiddel".

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Over een paard en een ezel

Een paard en een ezel waren aan het twisten wie van hen het hoogst aangeschreven stond.

Het paard zei: "Ik, want ik ben fier op mijn verleden."

De ezel zei: "Ik, want ik ben fier op mijn toekomst."

Het paard: "Waarom?"

De ezel: "Wel, de techniek zal het paard overbodig maken, maar ezels zullen er altijd zijn."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Nederlandse donor

Een Arabische sjeik meldde zich bij het  St Vincent’s Hospitaal voor een hartoperatie.
Maar voordat men aan de operatie begon, wilden de doctoren zijn bloedgroep op voorraad hebben voordat de noodzaak daarvoor aanwezig zou zijn.
Omdat de man een zeldzame bloedgroep had, kon men er lokaal niet aan komen.
Dus werd er gebeld naar vele landen.
Uiteindelijk werd een Nederlander gevonden met de juiste bloedgroep. Deze Nederlander verklaarde zich spontaan bereid om zijn bloed te doneren voor de Arabier. Na de operatie en de toediening van het donorbloed zond de Arabier uit dankbaarheid aan de Nederlander een nieuwe BMW.
Een paar dagen later moest de Arabier een aanvullende operatie ondergaan. Zijn dokter telefoneerde met de Nederlander die meer dan bereid was om opnieuw zijn bloed te doneren.
Na de tweede operatie zond de Arabier een bedankkaart en een  zak snoep aan de Nederlander.
De Nederlander was geschokt dat de Arabier deze keer zijn vriendelijk gebaar, waar hij toch wel wat op had gerekend, niet herhaalde.
Hij belde de Arabier en zei hem: "Ik had gedacht dat u  opnieuw zo gul zou zijn en me nog een BMW zou schenken, maar u gaf me enkel een bedankkaartje en een  zak snoep."

De Arabier zei hierop: "Ja, er stroomt nu Nederlands bloed door mijn aderen.".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Opa en oma logeerden bij hun kinderen.

Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond,

vroeg hij zijn zoon hoe hij die pillen moest gebruiken.

De zoon zei:

“Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa.

Ze zijn erg sterk en erg duur.”

“Hoeveel?”, vroeg opa.

“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.

“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en

voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”

Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.

Hij belde opa op en zei:

“Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."

“Weet ik," zei Opa“

Die “100 euro” is van Oma

---------------------------------------------------------------------------------------------

Magisch brilletje.

Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper:

"Dag meneer, ik spaar brillen, heeft u nog wat bijzonders?"

"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de man een bril.

De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen, hij ziet de verkoper spiernaakt.

"Dat is fantastisch," zegt de man, "hoeveel moet die bril kosten?"

"Driehonderd Euro," zegt de verkoper.

"Pak maar in," zegt de man.

De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram, iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Als de man thuis komt ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.

"Dat heb ik weer," zegt de man, "heb ik hem nog maar 10 minuten en is hij alweer kapot!"

---------------------------------------------------------------------------------------------