Carole , een jong blondje uit de stad huwt met John , een melkveehouder.
Op een morgen zegt John tegen Carole :
Vandaag komt de man van de inseminatie om een van de koeien te bevruchten .
Ik heb een nagel geslagen in de stal boven de te bevruchten koe.
Toon hem welke koe het is als hij aankomt , ok ?
Dan vertrekt hij om op het veld te werken .
Na een tijd komt de man om te insemineren en klopt aan de voordeur .
Carole brengt hem naar de stal en loopt langs de rij koeien tot ze de nagel ziet en zegt :
“Voilà , deze koe is het”.
Zeer verwonderd over haar kennis terwijl hij dacht dat ze een dom blondje was, vraagt hij ,
“Zeg eens mevrouw , hoe wist u welke koe er moet bevrucht worden ?”
“Simpel” , zegt het blondje :”Er is een nagel geslagen boven de plaats waar de te bevruchten koe staat”.
Verwondert vraagt de man: “ een nagel ? Waarom ?”
Simpel antwoord het blondje :”Ik veronderstel, om uw broek aan op te hangen.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Chirurgen
3 Texaanse chirurgen discuteren tijdens het golfen...
Zegt de eerste : "Ik ben de beste chirurg van Texas !
Een concert-pianist verloor laatst 7 vingers bij een ongeval, ik heb
ze allemaal terug aangenaaid en morgen speelt die virtuoos een
privé-concert voor de Engelse Queen !"
Zegt de tweede : "Maar man toch, een jongeman verloor bij een
ongeval beide armen èn beide benen. Ik heb ze er weer aangenaaid en 2 jaar
later won deze man een gouden medaille bij de Olympische Spelen !"
Zegt de derde : "Ach wat zijn jullie toch amateurs.
Enkele jaren geleden reed er hier in Texas een cowboy volledig stoned
en bezopen, frontaal onder een trein. Alles wat er nog overbleef was
het blote gat van de cowboy en de blonde manen van het paard.
Ik heb alles terug aan elkaar genaaid en vandaag is hij President
van America !"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dag liefje, papa hier," .... "Is mama in de buurt?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel!"
"Euh, oké, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood."
***lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Is dit 057/22.55.91 ?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
De planner
Een planner in een luchtballon is verdwaald. Hij ziet ver beneden zich op de weg een vrouw lopen en besluit een eind te dalen. Als hij een stuk lager in de lucht hangt, roept hij naar haar: ‘Mevrouw! Ik heb vrienden van me beloofd hen op te pikken, maar heb geen idee waar ik nu ben.’
De vrouw roept terug: ‘U zit in een luchtballon op ongeveer tien meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 51 en 52 graden noorderbreedte en 5 en 6 graden westerlengte’.
‘U bent vast informaticus,’ zegt de man.
‘Inderdaad, hoe weet u dat?’ antwoordt de vrouw verbaasd.
‘Wel,’ zegt de man, ‘u heeft mij een perfecte technische uitleg gegeven, maar ik weet niet goed wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. U hebt me niet geholpen en me bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen.’
‘En u bent planner, neem ik aan?’ zegt de vrouw.
‘Klopt, hoe wéét u dat?’ antwoordt de man.
‘Wel, u weet totaal niet waar u bent en nog minder waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte aan anderen gedaan waarvan u geen idee hebt hoe u die moet nakomen en nu verwacht u dat mensen die onder u staan dit probleem voor u oplossen. U bevindt zich nog in dezelfde situatie als vijf minuten geleden, alleen is dat nu ineens mijn fout.’
---------------------------------------------------------------------------------------------
Die Mina toch
Er komt een boer bij de dokter en vertelt dat het slecht gaat met de seks.
Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, rent naar z'n vrouw Mina, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit.
"Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts.
"Heb je een geweer en een brommer?"
"Ja." zegt de boer.
"Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land. Krijg je zin, schiet dan in de lucht. Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je."
"Geweldig!" zegt de boer."
Een maand later ziet de dokter de man in 't dorp. Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter.
"En Hendrik, hoe gaat 't nu met de seks?"
"Nou," zegt de boer, "'t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet meer."
"Hoezo?" vraagt de arts.
"Nou" zegt Hendrik: "t Jachtseizoen is geopend en nu is Mina niet veel thuis, ze zit de godganse dag op de brommer!
---------------------------------------------------------------------------------------------