---------------------------------------------------------------------------------------------
Boertje gaat naar de bioscoop.....
Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen. Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?” De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek. Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in. Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten. De film begon en de haan begon te woelen. De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien. “Joke?” fluisterde Annie. “Wat is er?” vroeg Joke. “Ik denk dat die man naast me een viezerik is”. “Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd. “Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie. “Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Joke, “Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”. “Ja, dat mag dan wel waar zijn”, zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!!!!”.
---------------------------------------------------------------------------------------------
De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?” “Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.” En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.” Hij rolt op z’n zij en lacht: “Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach: “Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.” De man gaat er weer tegenaan. Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij: “Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.” Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar: “Hey, het is geen levenslang, ok!”π€£π€£π€£π€£π€£
--------------------------------------------------------------------------------------------De liefde bedrijven
Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg" en op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken.
Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
"We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven".
Zegt de weduwe:
"Nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
Zegt de buurman:
"Dat geeft toch niks.
We doen het twee keer, dan ligt 'ie' weer goed"!
---------------------------------------------------------------------------------------------
de truc van de tuinier...
een vrouw was een moestuin begonnen maar haar tomaten werden nooit rood.. Op een dag , gedurende een wandeling , ziet ze bij een buur een mooie tuin met enorme rode tomaten. De vrouw vraagt de buur wat hij doet om zulke mooie rode tomaten te hebben.
Wel zegt die man "tweemaal per dag sta ik recht in mijn tuin , helemaal naakt , en mijn tomaten worden rood van ongemak en schaamte.
De vrouw was onder de indruk van de methode en besloot het ook te proberen om te zien of het lukte. Dus tweemaal per dag zet ze zich naakt in haar tuin.
Na 14 dagen passeert de buur en vraagt de vrouw hoe het met haar tomaten gesteld is en of het systeem lukt .
Nee zegt ze ,"mijn tomaten lukt het niet maar mijn komkommers zijn enorm...
---------------------------------------------------------------------------------------------
πΏπ§ππ π₯π€ππ―ππ£ π―ππ©π©ππ£ π©π πππ£π©ππ¨ππ§ππ£ π€π«ππ§ π¬ππ© π―π π―π€πͺπππ£ ππ€ππ£ π’ππ© πππ£ π’ππ‘ππ€ππ£.
πΏπ π½ππ‘πππ¨πππ π₯π€ππ¨ π―πππ©: “ππ π―π€πͺ πππ£ π’ππ‘π ππππ§πππ πππππ£π£ππ£.”
πΏπ πΏπͺππ©π¨π π₯π€ππ¨ π―πππ©: “ππ π―π€πͺ πππ£ π ππ©π©ππ£π«π€ππ§-ππππ§πππ πππππ£π£ππ£.”
ππππ© ππ πππππ§π‘ππ£ππ¨π: “ππ ππ πππ£ ππππ§ππ§π€πͺπ¬ππ§ππ πππππ£π£ππ£!”
ππππππ£ ππ ππ£πππ§π π©π¬ππ: “ππ€ππ―π€ π£π€πͺ πππ£ ππππ§ππ§π€πͺπ¬ππ§ππ?” ππ€πͺ, π―πππ© ππ πππππ§π‘ππ£ππ¨π, πΏππ£ πππ ππ ππ‘π π πππ πππ£ π ππ©ππ§!
---------------------------------------------------------------------------------------------