Humor
2 pastoors gingen voor de 1ste keer samen op verlof naar Hawaï , Daar aangekomen gingen ze direct naar een kledingzaak om er de bekende Hawaï-shirts en bermuda shorts te kopen want , ah ja , ze wilden er absoluut niet als pastoors rondlopen , Toen ze op een zonnige dag op het strand lagen kwam er een weelderige blondine in een topless bikini voorbij , ze knikte goeiendag naar de mannen en zei :"dag vader en dag vader" terwijl ze verder liep , de pastoors keken mekaar verbijsterd aan , hoe kon die blondine dat nu weten dat ze pastoors waren ! ze besloten terug naar het winkeltje te gaan om nog meer uitbundige Hawaï-kleren en een strooien hoed te kopen , De volgende dag lagen ze weer op 't strand toen dezelfde blondine voorbij kwam en opnieuw " dag vader en dag vader " zei , 1 van 2 mannen kon zich niet langer inhouden en vroeg haar hoe ze in godsnaam kon weten dat ze pastoors zijn ! , ze zei " ik ben het, zuster Magriet "
---------------------------------------------------------------------------------------------
Oei
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt: "Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes." De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
---------------------------------------------------------------------------------------------
DRIE werkloze poezen staan te kletsen :
Sientje,
de 1ste poes, zegt : "Ik zou graag bij 'Friesche Vlag' werken :
's morgens melk...
's middags melk...èn 's avonds melk" !
Noortje,
de 2e poes, antwoord :
"Ik zou liever bij 'Whiskas' werken :
's morgens 'Whiskas'...'s middags 'Whiskas'...
èn 's avonds 'Whiskas' ! !
Neeltje,
de 3e poes, reageert met :
"Ik wil graag bij 'Grolsch' werken"...
De poezen Anneke & Noortje vragen verbaasd :
"Waarom bij 'Grolsch' ?
"Wel", zegt Neeltje :
" 's morgens een kater....'s middags een kater...
èn 's avonds een kater" ! ! !
---------------------------------------------------------------------------------------------
Drogist
Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen. De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12 stuks. De jongen trekt een stoer gezicht en zegt “Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten. De hele school heeft haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is. Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig.” Aldus koopt hij een verpakking met 12 stuks en rekent af. ’s Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten. Natuurlijk wordt zo’n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden… en te bidden… en te bidden… Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje hem aan… “Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent… ” Waarop hij antwoordt: “Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot aan de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt wat te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap : Hey, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog : Vóór jij die mop vertelt, meneer, moet jij vijf dingen weten :
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een blonde vrouw met een zwarte gordel in karate, ik ben 1,90m groot, 100 kilo zwaar. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad jou aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil jij die mop nog altijd vertellen? De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt : Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen.
Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen.
Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.
“Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.” –
“Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt:
“Er zit een gebruiksaanwijzing bij.
Die dient U precies op te volgen.
Veel plezier ermee!”
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
- Neem een warme douche.
- Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
- Ga naakt op je bed liggen.
- Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt.
Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw,
“wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan?
Parfum die hij niet lekker vindt?”
Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door.
Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks!
De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks.
Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
“Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.”
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor.
De verkoper is een en al begrip en zegt:
“Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad.
Ik kom er meteen aan.
” Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.” “Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
- Neem een warme douche.
- Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
- Ga naakt op je bed liggen.
- Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
“U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.”
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
“Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”